La pareja moderna está en crisis, no porque se ame menos, sino porque se ama distinto y con menos certezas. Esa es una de las ideas que recorre La pareja en el laberinto, el libro de la psicóloga clínica y abogada de la Universidad Católica, Blanca Lecaros, que fue el eje del nuevo capítulo de Esta boca es mía, conducido por la escritora y periodista Montserrat Martorell en El Periodista TV.
Lecaros —terapeuta de parejas e individual, con formación en terapia sistémica y un máster en Psicoanálisis— llegó al libro después del éxito de su podcast La pareja en el laberinto, realizado junto a su amigo y compañero de universidad Alejandro Elgueta. “El podcast fue una especie de preparación al libro, mi proyecto original”, explica. Primero fueron columnas sueltas, luego conversaciones grabadas y finalmente un volumen de más de 300 páginas publicado por Editorial Laurel.
“Creo que el tema le interesa a todo el mundo”, reconoce Lecaros. El podcast, que partió casi como una “botella al mar”, se expandió por recomendación boca a boca: alguien se reconocía en un episodio, lo compartía, y así fue creciendo una comunidad de oyentes que luego siguió al libro.
El amor después del enamoramiento
Uno de los diagnósticos centrales de La pareja en el laberinto es que hoy no contamos con un relato fuerte sobre el amor en el largo plazo. “Las historias de amor llegan hasta que te encuentras con alguien; lo que viene después del desencuentro casi no tiene relato”, plantea la autora.
Para Lecaros, el problema no es que el amor fracase, sino que no sabemos qué hacer cuando inevitablemente se acaba el enamoramiento y aparece la crisis. “La crisis es parte del proceso de amar, no necesariamente el fin”, sostiene. Recuperando el mito de Eros y Psique, propone pensar el amor no solo como sentimiento, sino como lazo que debe ser cuidado, trabajado y repensado a través de los conflictos.
En esa línea, uno de los capítulos que más marcó a Martorell fue “Sin conflicto no hay amor”. Lecaros insiste en que el conflicto no es una falla del vínculo, sino su escenario de trabajo: “A veces, pelear por lo que yo quiero cuida más el vínculo que ceder; y otras veces, ceder cuida más el vínculo que salirse con la suya. Eso depende de cada caso y obliga a profundizar”.
Deseo erótico en el centro de la pareja
Otra de las tesis fuertes del libro es que el deseo erótico y la pasión no son un accesorio de la vida en pareja, sino su corazón. “La sexualidad no es un plus, es el centro del vínculo de pareja, porque lo que hay que cuidar a largo plazo es que exista un ‘querer estar aquí’ libremente, porque me gustas y porque te gusto”, explica.
Para la terapeuta, cuidar el deseo no significa hacer todo lo que el otro quiere ni inmolarse por la relación, sino preservar ese lazo vivo donde ambos siguen siendo deseantes y deseables. “Si me aplasto en una relación, si renuncio por el otro, le voy a dejar de gustar o me voy a aburrir. Cuidar el vínculo es, también, no renunciar a uno mismo”.
Esa dimensión erótica, dice, pone límites claros a la tentación de sacrificarlo todo: en la amistad puede funcionar que una parte ceda siempre; en la pareja, no. “Si tu marido siempre cede, te deja de parecer atractivo. El eros obliga a un juego entre lo que cedo y lo que no, entre abrirme y mantener mi singularidad”.
Ser dos en igualdad: un desafío histórico
Lecaros sitúa la crisis actual de las parejas en un cambio estructural: el fin de los roles rígidos y de la autoridad incuestionada. “Aprender a ser dos en igualdad es algo nuevo en la historia”, afirma. Antes, la estructura resolvía: uno era proveedor, otro se ocupaba de lo doméstico, las decisiones eran menos discutidas y los proyectos se daban por hechos.
Hoy, en cambio, la conversación se abre: ¿Tendremos hijos o no? ¿Cuándo? ¿Quién cuida? ¿Quién trabaja? ¿Quién renuncia a qué? “Yo nunca me pregunté si quería tener hijos, solo cuántos y cuándo. Hoy es imposible no hacerse esa pregunta”, reconoce.
Ese nuevo escenario, donde ya no hay una autoridad externa que ordene —ni en la familia, ni en la Iglesia, ni en la política—, exige aprender a convivir con el otro distinto en condiciones de igualdad. “La pareja se vuelve un laboratorio para aprender a vivir con el otro desesperante, incómodo, que te mete el dedo en la llaga y te obliga a cuestionarte”, dice.
Contra el lenguaje psicológico que encierra
En la conversación, Lecaros también lanza una crítica al modo en que el discurso psicológico ha ido colonizando el lenguaje cotidiano. “No me gusta esta forma de hablar de la experiencia humana solo en términos de diagnósticos: ‘tengo tal trastorno’, ‘mi familia es disfuncional’, ‘tengo tal tipo de apego’. Me parece empobrecedor”, afirma.
Por eso su libro y su podcast están llenos de literatura, cine, mitos y cultura pop tanto como de teoría clínica. A su juicio, muchas veces “es mejor leerse un cuento que un texto de autoayuda para entender lo que te pasa”.
Su objetivo, insiste, no es entregar recetas ni tips, sino ofrecer un lenguaje que abra preguntas en lugar de cerrarlas. “La terapia busca abrir, no clausurar. Yo no quiero que alguien diga ‘esto es así porque lo dice una experta’, sino que lea, le haga sentido, se vea en los relatos y desde ahí pueda pensar distinto su propia historia”.
Un libro para pensar el amor en crisis
Preguntada por qué habría que leer La pareja en el laberinto, Lecaros no duda: “Porque el amor, que a mí me parece la fuerza más importante que existe entre los seres humanos, está en crisis. Hay crisis de soledad, la gente le tiene miedo al amor”.
Aunque el foco está puesto en la pareja, la autora cree que el libro puede servir también para repensar la experiencia amorosa en un sentido más amplio: amistades, vínculos familiares, formas de estar con otros. “La propuesta es aprender a poner el amor mismo como referente, no la norma externa, no el mandato ni el sacrificio ciego. Es delicado, incierto, pero muy bonito”.
La pareja en el laberinto ya está disponible en librerías bajo el sello Editorial Laurel, mientras las dos temporadas del podcast del mismo nombre pueden escucharse en plataformas digitales.
Desde El Periodista TV, Martorell adelanta que seguirá conversando sobre amor, literatura y vínculos en Esta boca es mía, un espacio que —como el libro de Lecaros— invita a perder el miedo a pensar, en serio, cómo queremos amar.
La entrada Blanca Lecaros y “La pareja en el laberinto”: cómo amar en tiempos de desencanto se publicó primero en El Periodista.
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